...Te Odio Pero No Puedo Estar Sin Ti...

Necesito perderme en tu silencio necesito que vengas a por mi que me cortes que me destruyas que me hagas morirme por dentro y por fuera que me demacres que me adelgaces necesito que me tires y me aplastes para verme como soy para ver que soy una mierda… nadie lo entiendes tu me entiendes… y tu me destruyes… que eres¿¿ mi terapia mi adicción mi salvación… mi perdición y mi total autodestrucción… no eres nada… eres mi dulce nada… pero a la vez eres demasiado, tanto que me duele estar sin ti… necesito que desgarres mis brazos, que me hagas morir por dentro como hasta ahora… quiero sentarme y dejar de joder ya a a la gente quiero olvidarme de toda mi existencia quiero poder desahogarme sin importarme nada… pero estoy demasiado aferrada a todo esto.. Estoy demasiado aferrada a el.. Demasiado encoñada, o enamorada.. o lo que sea… le necesito casi tanto como te necesito a ti… necesito sus besos.. pero también tu dolor… y no es compatible… y qué más da que me desahogue ahí si luego todo sale fuera… todo viene a mi… regresa a mi… a mi salvación… a mi mente… a matarme lentamente… poco a poco…

Te Odio… Pero no soy capaz de estar sin ti…

Dâ rk ând Blôdy Kisses

Hane...

Blâcky

Rayos de tormenta suenan a lo lejos mientras las lagrimas solo caen…ya no podéis joderme más?? Meter más el puño en la llaga?? No podéis?? Nadie lo ve…nadie ve lo que siento…ni nadie lo comprenderá jamás y no puedo gritar lo que siento desde aquella mañana…porque todos están obcecados en que él es el chico de mis sueños…no tenéis ni puta idea de lo que corre por mi cabeza verdad??? No tenéis ni puta idea de lo que late en mi corazón y ke se clava como una puta espina de una rosa…¿Por qué os empeñáis en ponerme una manta encima? Porque no podéis entenderme como soy..porque no podéis entender lo que siento…no entendéis el miedo tan profundo que tengo a abrir mi mundo a los demás…porque la tela de mi “felicidad” se ha roto…esta mascara es muy pesada y no aguanto mas con ella…te necesito…necesito perderme en la inmensidad de tu oscuridad desconectar de esto…de que me vale luchar si no consigo nada…de que me vale aprobar si me pudro por dentro…mi ser que ya estaba bastante podrido se pudre aun mas…porque te empeñas en seguir sentado a mi lado cuando tan sólo te jodo?? No deberías ponerte en manos de una persona como yo…porque no podre desaparecer…no lo entiendo…antes era más fácil…me costaba menos desaparecer…porque me echáis todo encima..no lo veis?? No puedo…no puedo con todo…
No puedo hacerlo todo, si ya me cuesta levantarme cada día y intentar engañarme diciendo que soy alguien y que puedo superar ese día…como esperáis que además sea perfecta…no entendéis…no puedo ni siquiera ser normal como voy a ser perfecta…no puedo superar el día…lo intento…pero ya no aguanto más puñaladas…porque no claváis del todo el puñal al menos así el dolor cesara…poco a poco…quizás algún día pueda ser yo…pero como voy a ser yo si no se quien coño soy…

Dârk and BlOody Kisses

Hane...

[·Bläcky·]

...Cuando solo eras una sombra en un camino que no conocía...

Y aún recuerdo como si fuera ayer esa larga conversación por el msn….no preguntábamos nada concreto, sabíamos la respuesta a cada pregunta que se pudiera plantear…no hacía falta ponerlo en un cartel con letras mayúsculas, tu sabias lo que me pasaba, yo también lo que te pasaba a ti, lo sentía latir en mis brazos y en mi pecho, de repente el ordenador se cuelga, suspendido en esa pregunta…

Mi madre me llamo:

-Acompáñame a comprar
-Ahora no…de verdad tengo que esperar a que se conecte…se ah caído y…
-¡Que me acompañes!
-de verdad…lo necesito…
-ya te estás vistiendo…

Recuerdo las prisas con las que busque en el armario, creo que fue de las pocas veces que me eh vestido sin mirar lo que me estaba poniendo….me vestía t oda prisa…mi madre tardo un poco mas…yo la esperaba en la puerta con las llaves en la mano…cuanto antes saliésemos antes volveríamos, y podría hablarte otra vez…
Mi madre llamo al ascensor, yo baje apresuradamente las escaleras prácticamente ahogándome, me senté un momento en la última escalera, la que hace esquina, necesitaba respirar, el corazón me dio un vuelco y sabia que no me podía parar, por alguna razón tenía que llegar al porta, cruce la escalera y al doblar la esquina te vi, en mi portal, apunto de picar a mi piso…un camino con mi madre a nuestro lado, ni una sola palabra, y un ciento de miradas cómplices…

Llegamos a mi portal, mi madre subió, casi sin darnos cuenta comenzamos a caminar…no sabíamos a dónde íbamos, tampoco nos importaba demasiado, me miraste, cogiste mi mano y prometiste que todo saldría bien, te creí, sin darnos cuenta aparecimos en el parque, aquel parque en el que luego pasaríamos esas tardes inolvidables con Düke y demás…

Me apoye en la valla, tu empezaste a hablar, pasaron dos horas, y me parecieron dos minutos, hablabas despacio, con un tono pausado y una dulce voz, tus palabras me conmocionaban, tal vez porque sabía de que estabas hablando, y eso me extrañaba…

-Tú lo entiendes…
-No estás sola…
-Pero… ¿no te extraña? ¿Es normal?
-No, no es normal, pero no eres la única…

Te mire, me miraste, cientos de lagrimas cayeron por mis mejillas…de tu voz salió un hilo de voz muy tenue…casi apagado…

-No tiembles…estoy aquí…

No pude evitar llorar aún mas, el lugar no era el idóneo para aquella situación, así que seguimos caminando, fuimos a parar a aquel rio, el que jamás olvidare…me senté en su orilla…mire como el agua se movía y arrastraba alguna que otra hoja de el viejo árbol que me daba sombra, y en el que me apoye, ahora me tocaba hablar a mí, tu escuchabas cada palabra, tu cara no era de asombro, era como si me expresases compresión y ayuda con tu mirada, intercambiamos anécdotas…sentimientos comunes…llantos que se fundieron en uno…sin darme cuenta ya eran las nueve empezaba a coger frio y sonó el teléfono, hora de volver a casa, a mis cuatro paredes, a pensar…

Me acompañaste hasta el portal, me diste tu numero, besaste mi mejilla y prometiste que todo saldría bien…

Hace unos meses no eras más que una sombra en un camino que no conocía.…
¿Cuál es tu nombre…? ¿Recuerdas el mío?

Dârk and bloody kisses

Hane...

[·Bläcky·]

...¿¿Como negar que te echo de menos??...

…Parecía que iba para largo, que estaba vez soportaría algo más, parece ser que no, tan solo dos días fueron los que conseguí tenerte fuera de mi cabeza, fuera de mi mente, aunque siempre estés ahí, hoy te he vuelto a recordar, y mis lagrimas se refugiaron en un lugar de mis ojos, tan solo para que no pensasen que lloraba por ti, hasta que encontré el motivo oportuno para que escapase, y tan solo el pensar que para ti no soy nada, ¿alguna vez lo fui? Alguna vez te importe tanto como afirmaste tantas veces. Y no es lo mismo, tu siempre tendrás más…más personas que te muestren mas infiernos, yo estaba construyendo el mío, en el que vivir junto a ti, pero tú te fuiste, soltaste mi mano, y ahora… ¿Qué aré yo sin ti? Seguir fingiendo que no te echo de menos, que no me importa, que cientos de veces eh estado con el cursor en tu fotolog preparada para firmar y no lo he hecho, porque no me siento con esa libertad, porque no tengo ese derecho, que me despierto a las 5 de la mañana tras soñar contigo y no puedo mandarte un sms como he hecho tantas noches, que ya no recibiré un sms cada noche…con esa pregunta que no volveré a lucir mi corona junto a ti, y lo peor de todo, que te alejaste de mi de la misma manera que te diste cuenta de todo lo que me pasaba, de todo lo que escondo, sin hablarme…sin mirarme…de lejos…que ya no te veré al final de esas escaleras, después de que me diese un palpito y cruzase medio pasillo corriese a las escaleras y te abrazase con fuerza, que te echo de menos, y lo siento no lo puedo evitar, quizás tampoco tengo derecho pero sencillamente creo que no me he desahogado lo suficiente, en ese lugar al que tantas veces me amenazaste con llevarme de los pelos, en esas mañanas de telequinesia...y que sin ti…prácticamente no tiene sentido, no tiene sentido las tantas promesas que te eh echo…no sé si llevaras el hilo, si esa promesa aún seguirá en pie…pero ahora no le veo sentido, no veo sentido que siga guardando esa cuchilla hecha pedazos desgastada y ensangrentada, no veo lógico que siga llorando cada noche por ti, no debería de ser así, ¿Qué sentido tiene ahora que cumpla mis promesas? Si tu no estarás ahí, si ya no pensare…lo voy a hacer…voy a luchar…para que ella se sienta orgullosa de mi…pero ahora no….ahora no hay nadie al otro lado del rio, ahora nadie se meterá conmigo a pescar truchas, a decirme que siempre estará ahí…nadie ara que deje de temblar…porque tú te has ido, porque tu ya no estás…que ya no tengo valor para entrar en el eliforum, porque se que ya no encontrare el post de I’m here for you en el que me decías que siempre estarías ahí…¿Por qué me mentiste? Tú siempre has visto venir las cosas ¿Por qué no viste esto? Y si lo viste ¿Por qué me hiciste ilusiones…? ¿Por qué? Sabias que luego se romperían como un fino cristal…que mi vida se rompería porque tú me unías a ese mundo de esperanzas en el que me sentía yo…en el que podía ver que no estaba sola y me lo creía…creía que no estaba sola que mucha gente pasaba por lo que yo, y ahora también lo sé, porque tú me lo mostraste, pero no tengo valor para entrar y ver que es así…y ver que aun tengo gente, pero no quiero creerlo, no quiero entrar ahí y saber que no podre firmarte en un post, o decirte:

“quizás alguien movió ciertos hilos, quizás alguien no te puso en mi camino, ya que conocernos era imprescindible par que juntas reconstruyéramos esas heridas alas que nos han sido arrebatadas”

Quizás escriba esto porque sé que aquí jamás lo podrá leer que no tienes esta dirección, una acción cobarde…si, pero que quieres…resulta que jamás eh sido una persona muy valiente en lo que a mi mente se refiere…mi mente es otro mundo…y yo solo soy su esclava, no quiero que me domine, pero sin ti… no sé quien soy…solo puedo decirte( aunque no lo leas) que te echo de menos, y que siempre serás la única capaz de sacarme una sonrisa en los días que una gran nube se avalancha sobre mí, porque eres la única que entiende esa nube y sabe como disiparla…

Por mucha distancia, aunque ya no me hables, aunque hayas borrado mis recuerdos…siempre te recordare…en cada latido que se refleja en mi brazo…después de un mal día…
Te quiero…

*********Endless Rain In My Heat*********

Dârk and bloody kisses

Hane...

[·Bläcky·]

No me busqueis mas...

No lo entiendo ya estoy hasta la puta polla y ahora me veo aquí y veo que no soy nada y es la primera vez k no hoy capaz de desahogarme de las dos únicas maneras que se porque no puedo porke no soy kapaz...porque tengo la cuchilla en los brazos intentando parar de llorar y no soy capaz de mover la mano y rasgar mi piel y ver como la sangre comienza a caer por mi piel...simplemente sigo llorando y no soy capaz de moverme de aki...y estoy hasta la polla y como pase algo por mi culpa....ya ETA ya estoy harta...como sea asi no se si lo podré soportar...la vida se escapa entre mis putos dedos y yo no se hacer otra cosa que quedarme aki llorando tendría que estar ahi tendria que estar contigo y sin embargo no estoy!! Se supone que te iva a ayudar ya estoy hasta ka polla y no aguanto mas....voy al baño y no puedo hacer otra cosa que llorar con los brazos cruzados sobre el bater sin ser capaz de vomitar....ya esta!!! Ya no aguanto mas!!! Todos habéis muerto para mi....me veis echa una puta mierda porque no puedo estar ahí con ella pero a vosotros no os importa....ya me la suda todo.....si vosotros nos cumplís vuestro trato yo no pienso cumplir el mío...se acabo...yo no tengo familia...mi única familia son mis amigos...los que de verdad están ahí....y se supone que tu eres una madre amiga? Ya estoy harta....si quieres dejar de cubrirme hazlo si quieres pasar de mi hazlo estaré mejor entiendes?? Prefiero que nadie se preocupe por mi!! Necesito estar sola solo quiero romper nuestra puta promesa de una vez porque ya no aguanto mas solo quiero cortarme los brazos y empezar a sangrar solo quiero poder vomitar después de cada comida solo kiero sentir ese vacío solo kiero ke me dejéis empaz no quiero veros mas no quiero escucharos mas...dejarme ivir en mi mundo no quiero salir de el dejarme tranquila no quiero veros solo quiero ser yo solo quiero que me mostreis como de veras soy y que luego os vallais de mi vida que no me busqueis mas que me dejeis...dejarme empaz...no exitis para mi....estais todos muertos...y yo....yo tambien estoy muerta....huir de mi ahora que estais a tiempo...no quiero oir mas...

Dârk and blood kisses

Hane...

Bläcky

Nada...

Esa sensacion tan cerca, intentando meterse en mi cabeza, cuando al fin lo hizo, cuando esa sensación se introdujo por completo dentro de mi, se borraron de mi mente todas mis ideas y paranoias, (aunque en realidad se estuvieran haciendo cada vez mas fuertes) a un simple nada, a un simple y dulce nada, a no pensar, a no sentir nada mas que el frió acero en contacto con mi piel, era un frió estremecedor que dejo paso a un calor placentero que invadió mi alma, mi cuerpo, que se apodero de mi ser...

Mi boca muestra una sonrisa, mis ojos son capaces de aparentar algo que no sienten, son capaces de no llorar, pero mi corazón es incontrolable, llora cada noche, refleja lo que no reflejan ni mis ojos ni mi boca, mi corazón lleno de heridas ya no puede latir mas...se apaga poco a poco...buscando su salvación...buscándote a ti....y apesar de que estas ahí...no es capaz de verte, pues sus ojos están tan nublados cómo los mios, pues mi mente aun no a descansado, aun espera, impasible, esperando el momento para hacerme caer...

y ahora ando entre bosotros ocultando una parte de mi que me hace caracteristica ocultando mi ser....ocultando mis brazos, los que lloran sangre....ahora mi boca sonrriente no deja ver la tristeza en mis ojos...el llanto de mi corazon....y las cicatrices que se forman en mi piel....¿alguna vez eh necesitado algo tan malo?

Dârk and blood kisses

Hane...

Bläcky